Como se desculpar com uma pessoa amada em 9 etapas

Aprenda a se desculpar com uma pessoa amada É importante estabelecer a confiança novamente, retornar a segurança a quem você ofendeu e promove um novo compromisso em seu relacionamento.

O perdão começou a estudar relativamente em breve. A pessoa que pede perdoa.

O que é perdão?

Os autores e investigações tentaram esclarecer e definir a construção do perdão sem chegar a um acordo. Alguns autores o definem sob dimensões positivas, como a capacidade de um ser humano de ser empático, reconciliar, entender e esquecer.

Por outro lado, diferentes autores definem perdão não do positivo, mas desde a ausência do negativo (não há ressentimento, a pessoa supera o ódio, a raiva e a vingança)).

O perdão para si mesmo foi definido por alguns autores (Cornish e Wade, 2015) como “Um processo em que a pessoa aceita a responsabilidade de ter prejudicado outro, expressa arrependimentos, está envolvido para restaurar os danos causados ​​através de reparos de comportamentos e atinge o auto -respeito, é aceito e seu patente auto -paciente ”.

O perdão não foi considerado como algo relevante para o estudo por alguns anos. Internacionalmente a partir dos anos 90, começa a ser considerado, e não é até a década que somos, o que foi levado em consideração em nosso país.

Dentro da estrutura de psicologia positiva, que se recuperou nos últimos anos e onde as forças pessoais são enfatizadas, o perdão e seus componentes receberam mais atenção.

Perdoar não é esquecer, pois, para fazê -lo, inescapável, a memória da ofensa. Além disso, reconciliar o infrator com a pessoa ofendida, só faz sentido quando um link anterior ocorreu entre eles.

Benefícios de perdoar

Perdoe tem efeitos positivos de natureza psicológica para a pessoa ofendida: permite que ele não viva atormentado e ancorado no ataque passado, melhora sua saúde e recupera a paz interior.

A capacidade de perdoar depende de diferentes fatores, como: a história anterior entre os dois, como a ofensa foi percebida, como a vida concebe à pessoa que foi ofendida, seu sistema de valor e que atitude o agressor tomou.

Quando os sujeitos são capazes de perdoar, todos os pensamentos, emoções e comportamentos em relação a essa pessoa se tornam mais positivos e ajudam a mudar suas motivações interpessoais.

Peça outra pessoa exige que tenhamos reconhecido o dano que causamos, que lamentamos, que sentimos compaixão da pessoa que ofendemos e que o solicitamos adicionando um reparo no link.

O perdão está ligado ao poço psicológico -estar e influencia diretamente a saúde psíquica das pessoas envolvidas.

Como se desculpar com uma pessoa amada em 9 etapas

1. Aceite a responsabilidade do que você fez

Para facilitar o perdão, é importante que você assuma a responsabilidade de suas ações. Às vezes, quando ofendemos outra pessoa, tentamos nos desculpar, evitando a responsabilidade e culpar os outros pelo que fizemos.

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Às vezes, justificamos tudo custa tudo o que fizemos e tentamos evitar as situações ou pessoas que nos lembram o que fizemos. Tudo isso prejudicaria o verdadeiro perdão.

Se fizermos isso, estamos colocando obstáculos para aceitar a responsabilidade pelo que fizemos. É uma estratégia para a qual terceirizamos a responsabilidade do fato cometido e neutralizamos a falha que sentimos.

Seria um mecanismo pelo qual a ofensa realizada é negada e, portanto, se concentra na emoção. Para se desculpar com outra pessoa, é importante que você pense que responsabilidade tem em tudo o que aconteceu.

2. Não o condene, continue!

Depois de aceitar a própria responsabilidade no que aconteceu, é hora de continuar em frente. Não é apropriado culpar os outros e não aceitar sua própria responsabilidade, mas também não é apropriado internalizar e agir com vergonha, culpa e autocastigo.

Aceitar a responsabilidade nos leva a pedir desculpas, mas emoções excessivamente negativas podem nos paralisar e não agir adequadamente.

Alguns autores falam de distinguir entre o "remorso" que nos ajuda, porque é benéfico nos ajudar.

O perdão nascido do remorso seria um verdadeiro perdoar.

Vergonha, segundo alguns autores, nasce do fato de que uma pessoa sente que é indigna ou ruim e, portanto, não está preparada para o perdão, porque se concentra em digerir o peso produzido pela vergonha.

3. Perdoe á si mesmo

Muitas vezes, quando uma pessoa ofende outra, ele experimenta culpa e remorso pelo que aconteceu. Isso pode nos ajudar a motivar mudanças e reparar o relacionamento com essa pessoa.

Algumas investigações indicam que o remorso pode expressar o valor que a pessoa que ofendeu outra dá ao seu relacionamento com ela.

O importante é reconhecer o passado, experimentar as emoções que nos levam a remorso e se comportar para lidar com o que aconteceu alterando o que executou.

Ao longo deste processo, você deve recuperar a imagem de si mesmo como uma boa pessoa que estava errada e, portanto, reconciliar -se com você mesmo.

É um enfrentamento que se concentra na resolução do problema e nasceu para mudar a situação que causou todos os sentimentos negativos.

Ninguém é totalmente bom ou totalmente branco, há cinza. E todos nós estamos errados. Você deve ser tolerante com suas falhas e suas falhas e aceitar que você pode estar errado.

4. Analisar e reconhecer os danos que você causou

Muitas vezes não estamos cientes dos danos que causamos e do sofrimento da pessoa que ofendemos. Você também precisa reconhecer suas emoções, os sentimentos de decepção ou tristeza que você tem e os sentimentos que o levaram a realizar o comportamento.

Consciência de suas emoções e quando elas surgem e por quê, isso faz parte do auto -conhecimento e inteligência intrapessoal (sua própria inteligência emocional)). Estar ciente é o primeiro passo para poder controlá -lo.

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Reconhecer o dano causado implica oferecer uma explicação à pessoa, mas como dizemos, não desculpas ou justificativas para o que foi feito. Concentra -se em si mesmo e no que falhou.

Muitas vezes dizemos "você me deixou nervoso", "é que você me tira das minhas caixas". Esses tipos de frases são "frases-tú", onde você culpa a outra pessoa em seu erro. Isso implica que seu perdão não é sincero.

5. Compadrate e seja empático com a vítima

Esta etapa está intimamente ligada ao anterior. Quando reconhecemos que danificamos a outra pessoa, abordamos a posição deles e entendemos e simpatizamos com a dor deles.

Perdoar não significa apenas abordar a outra pessoa para pedir desculpas se realmente não houver um profundo processo interno de empatia e comunicação com a outra pessoa.

Você não deve apenas reconhecer que o machucou, mas também está consciente, colocando -se no lugar da outra pessoa e sentindo sua dor.

6. Pense se você realmente se arrepende e analise seu comportamento

É importante que você analise seu comportamento e o que realmente o levou a ofender a outra pessoa. Muitas vezes, mesmo essa pessoa perguntará quando você se aproxima de você para se desculpar.

Compartilhar com ela, quando necessário, as motivações que o levaram ao comportamento podem ajudar a avançar o perdão e a reconciliação.

Você não deve confundi -lo com desculpas, mas apenas como análise de comportamento, porque isso sem dúvida o levará a fazer as coisas melhor na próxima vez. Se alguém não está ciente, ele não pode melhorar.

7. Estabelece um plano de ação

Estabelecer um plano de ação aborda duas questões fundamentais e diferentes. Primeiro, e da fase anterior, segue -se que, quando se analisou seu comportamento, ele está mais preparado para saber o que falhou.

O plano de ação refere -se a saber como distinguir de que outra maneira poderíamos ter agido para não ofender a pessoa. Trata -se de desenhar um plano de como você pode agir na próxima ocasião.

Compartilhar com a vítima é um passo importante para se desculpar e facilitar a reconciliação. Por exemplo, você pode incluir no plano o que falhou em você ou em circunstâncias e tentar fortalecer suas fraquezas para fazê -lo melhor na próxima vez.

É importante que os objetivos que você propuse sejam concretos e atingíveis, então você deve operacionalizá -los. Não falamos sobre intenções, mas de planos com ações que você pode executar.

E é claro, para se comprometer, se não for, serviria e permaneceria em água de borragem.

O plano de ação também pode ser direcionado para a maneira como você se desculpará. Depois de reconhecer o fato e você empatia com a vítima, pode escolher como pode ser apropriado se desculpar, que será o próximo passo.

A maneira mais sincera está cara a cara, mas há outras pessoas que, como passos intermediários, se sentem mais confortáveis ​​escrevendo uma carta, por exemplo, onde eles expressam todos os itens acima.

Pode ser uma boa maneira, desde que você acabe enfrentando a situação pessoalmente e conversando sobre o que aconteceu.

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8. Pergunte o perdão explicitamente

Embora esta etapa seja a mais visível e onde verbalizamos o perdão para a outra pessoa, não é o mais importante.

Na vida cotidiana, é frequentemente considerado que este é o único passo a levar em consideração quando pedimos desculpas a outra pessoa. Nada está mais longe da realidade.

De fato, se você pensar sobre isso, muitas vezes alguém chegou a se desculpar e nós disse a ele: "Você está sempre me pedindo a mesma coisa", ou "eu te perdoo, mas amanhã você fará a mesma coisa de novo".

São exemplos claros de que as etapas anteriores falharam e que o perdão exigente não tem um significado verdadeiro se não levarmos em consideração as etapas anteriores.

Muitas outras vezes, quando alguém nos perguntou perdão, pensamos que seu perdão "não soou verdadeiro", e isso acontece pelo mesmo problema. A pessoa percebe quando é uma demanda por desculpas genuínas ou não.

Esta etapa deve incluir etapas anteriores, onde nos comunicamos à pessoa o que sentimos, o que pensamos que vamos fazer, etc. E comunique -o verbalmente.

A outra pessoa deve entender que sua demanda por perdão não é em vão e que é enquadrada em um plano e sentimentos profundos e comprometidos. Muitas vezes encontramos dificuldades sobre como dizer.

Você pode praticar o que você quer dizer se isso faz você se sentir mais confortável, mas fique claro que, se sua demanda por perdão nascer genuinamente e você tomou as etapas anteriores, não precisará praticá -lo porque a pessoa perceberá que sua demanda é sincero.

Ao se desculpar, o melhor é que você escolhe o momento, e que sem pressa e calmamente você expressa o que se importa. Não procure desculpas ou conflito, não é hora de fazer isso.

Ao se desculpar, é importante que você comece a se desculpar pelo que aconteceu, ele expressa depois que você se arrepende, concentrando -se nas emoções que o produziram para ofendê -lo.

Continue com empatia, indicando como você deve se sentir e entender que está com raiva pelo que aconteceu. Acaba oferecendo uma solução, um caminho diferente.

9. Restaura os danos causados ​​por meio de comportamentos de reparo direto/indiretos

É necessário restaurar os danos que produzimos na pessoa. E tudo isso pode ser feito através de comportamentos de reparo. Além disso, esses comportamentos de reparo podem ser boas estratégias para controlar os sentimentos de culpa.

Mostre -se disponível para a outra pessoa, em direção às suas demandas e lembre -se de que você deve reconstruir a confiança.

E você, como você age ao pedir perdão?

Referências

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