Características de assertividade, tipos, conselhos e exemplos

O assertividade É um estilo de comunicação pelo qual uma pessoa é capaz de afirmar seus direitos, expressar suas opiniões e ser respeitada, sem ter que recorrer a qualquer agressividade para alcançá -la. Normalmente, esse conceito é usado em campos, como treinamento de habilidades sociais ou inteligência emocional.

De acordo com áreas como psicologia e psiquiatria, a assertividade é uma habilidade que pode ser aprendida e treinamento, não uma característica inata que apenas certas pessoas têm. Graças a isso, essas disciplinas foram capazes de desenvolver técnicas e programas que ajudem as pessoas não assertivas a melhorar nessa área de suas vidas.

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Em contraste com uma pessoa com um estilo de comunicação passiva, alguém assertivo é capaz de expressar suas opiniões e direitos e de ser imposto. No entanto, diferentemente de alguém agressivo, eles não precisam recorrer à violência ou ameaças, ou ignorar as necessidades de outras pessoas para alcançá -la.

Devido às vantagens fornecidas pela assertividade, nos últimos anos a popularidade desse estilo de comunicação aumentou exponencialmente. Assim, existem mais e mais livros, cursos e treinamento que prometem ajudar as pessoas que precisam que se tornem indivíduos mais assertivos.

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Caracteristicas

O que diferencia uma pessoa assertiva de outra pessoa que não possui essa qualidade? Nesta seção, veremos quais são as características mais comuns dos indivíduos que dominam esse estilo de comunicação.

Expressão de suas próprias idéias

Talvez a qualidade mais importante de uma pessoa assertiva seja que isso não tenha medo de dizer o que ele acha em voz alta. Se você acha que está sendo tratado injustamente, você lutará para conseguir o que pensa que merece. Se alguém pensar diferente dela, ela será capaz de expressar sua discordância em vez de ficar quieto.

Quando uma pessoa é incapaz de dizer o que pensa ou agir contra os desejos dos outros, ele geralmente acaba gerando grande ressentimento com os outros.

A pessoa assertiva sabe disso e, portanto, decide não calar a boca. Normalmente, indivíduos assertivos lutam pelo que acham justo e verdadeiro.

Capacidade de estabelecer e respeitar os limites

Ao contrário do que acontece com as pessoas com um estilo de comunicação passiva, alguém assertivo é capaz de diferenciar claramente o que está disposto a tolerar e o que não.

Além disso, quando alguém atravessa qualquer um de seus limites, também pode dizer isso claramente e expressar sua discordância com seu comportamento.

Por outro lado, essa capacidade tem como contraparte a capacidade de entender e respeitar os limites de outras pessoas. Ao contrário do que um agressivo faria, que valeria seus direitos, mas não respeitaria os do resto, um assertivo é capaz de entender que o que os outros querem nem sempre coincidem com seus próprios desejos.

Honestidade

Como eles sabem o que querem, conhecem seus limites e não têm problemas para expressar suas opiniões e desejos, as pessoas assertivas tendem a ser muito mais honestas do que a maioria dos outros. Assim, geralmente quando perguntado sobre algo que eles geralmente respondem diretamente em vez de tentar enganar seu interlocutor.

No entanto, isso não significa que alguém assertivo tenha que responder a todas as perguntas feitas. Se você não quiser falar sobre um assunto, também é capaz de transmitir essa ideia à outra pessoa. O fato de alguém ser honesto significa simplesmente que ele não dirá nada que saiba com certeza que é falso.

Auto confiança

Uma das características mais comuns entre as pessoas assertivas é um nível de auto -estima saudável. Em geral, a maioria dos outros emana dessa característica; E sua ausência é o que faz com que um estilo de comunicação passivo ou agressivo seja adotado.

Por exemplo, uma pessoa passiva normalmente diz o que pensa ou expressa seus desejos, porque teme perder a aprovação do resto, se o fizer, uma sensação normalmente nascida de uma auto -confiança baixa.

Algo semelhante ocorre com os agressivos, que tentam impor seus critérios pela força porque não confiam em si mesmos. Pelo contrário, uma pessoa assertiva sabe quem é e o que quer, e se sente confortável com a maioria dos aspectos de sua vida.

Capacidade de tomar decisões

Outra das características que diferenciam as pessoas assertivas de indivíduos com um estilo de comunicação diferente é sua capacidade de tomar decisões e escolher um caminho a seguir. Isso normalmente os ajuda a alcançar seus próprios objetivos e fazer sua própria vida avançar.

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Além disso, o fato de poder escolher o que fazer mesmo em situações de pressão normalmente faz com que as afirmações acabem adotando o papel dos líderes nos grupos sociais aos quais pertencem.

Concentre -se em si mesmo

Finalmente, as pessoas assertivas são capazes de distinguir entre o que podem controlar e o que não fazem, e optar por se concentrar apenas no primeiro. Isso significa que eles tentam regular seus próprios comportamentos, emoções e pensamentos, enquanto, ao mesmo tempo, aceitam os dos outros e suas circunstâncias externas.

Devido a esse recurso, uma pessoa com um estilo assertivo de comunicação normalmente não culpa o que acontece com os outros ou o mundo.

Portanto, quando conversam com os outros, se concentram em como se sentem e não nas falhas de seu interlocutor; e geralmente evitam reclamações e geralmente não se ressentem com os outros.

Pessoal

Embora as habilidades para se comunicar assertivamente sejam muito semelhantes em todas as situações em que os especialistas sobre esse tópico são usados, eles descrevem várias versões diferentes desse estilo de comunicação.

Os mais comuns são os seguintes: assertividade básica, assertividade contextual, assertividade empática e assertividade escalada. Em seguida, veremos o que cada um deles consiste em.

Assertividade Básica

Como o seu nome indica, a assertividade básica é a versão mais simples desse tipo de comunicação. É simplesmente afirmar e expressar seus próprios direitos, opiniões, sentimentos ou necessidades. Também saber como dizer sim ou não quando necessário pode ser considerado uma forma de assertividade básica.

A maneira mais comum pela qual esta versão do estilo de comunicação assertiva é apresentada é através do uso de frases que começam com a fórmula "eu gostaria ..." ou outras semelhantes.

Dessa maneira, desejos e opiniões podem ser expressos, sem a necessidade de convertê -los em necessidades e dar espaço à negociação pelo interlocutor.

Alguns exemplos seriam os seguintes:

- "Gostaria quando discutimos o que acontece com você em vez de gritar.".

- "Eu preferiria ir jantar em algum lugar onde não é necessário ir muito elegante".

- "Gostaria que nos vissemos com mais frequência, por exemplo, algumas vezes por semana".

Assertividade contextual

Assertividade contextual é a capacidade de informar aos outros o efeito que suas ações estão tendo em nós, sem a necessidade de culpar ou atacá -las.

É uma capacidade fundamental de resolver conflitos e minimizar brigas enquanto o relacionamento com outras pessoas melhora.

Por ser uma das partes mais complicadas de dominar esse estilo de comunicação, uma fórmula que os alunos geralmente aprendem que podem se aplicar sempre que precisam. Consiste em quatro etapas:

- "Quando você… ". Aqui o comportamento da outra pessoa é descrito sem julgá -lo, apenas mencionando os fatos concretos e objetivos.

- "Os efeitos são ...". Nesta segunda etapa, o interlocutor menciona o que causa o comportamento da outra pessoa em sua própria vida, mas sem dizer frases como "você me faz sentir" ou culpá -lo de qualquer forma.

- "Então eu sinto ...". O terceiro passo é descrever as emoções causadas pelo comportamento da outra pessoa, mas novamente sem culpar o que acontece. É necessário permanecer o mais objetivo possível.

- "Eu preferia… ". Finalmente, a outra pessoa recebe um comportamento alternativo que melhoraria a relação de ser adotada.

Exemplo de afirmação contextual

Porque pode ser um pouco confuso entender a fórmula se não for aplicada, mostramos um exemplo específico do mesmo. Nele, uma pessoa está tentando se comunicar com seu parceiro como ele se sente quando exige que esteja ciente do telefone para falar com ela o tempo todo para conversar com ela.

“Quando você me pede para sempre estar pendente de celular para ler suas mensagens e responder o mais rápido possível, os efeitos são levar o desejo de levá -lo comigo e querer se afastar disso. Sinto -me um pouco sobrecarregado quando isso acontece; Eu preferiria que falemos apenas em determinados momentos do dia, acho que isso me ajudaria muito a me sentir mais confortável ”.

Como pode ser visto, com a assertividade contextual, está sendo feita uma proposta de melhoria, que pode ser aceita, rejeitada ou negociada pela outra pessoa.

Nesses contextos, também é necessário saber que o interlocutor pode não concordar com os termos propostos.

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Assertividade empática

O terceiro tipo de assertividade é usado para reconhecer e afirmar os sentimentos, pontos de vista ou necessidades da outra pessoa. Então, pedidos, ou seus próprios sentimentos ou pontos de vista geralmente são expressos.

A assertividade empática é especialmente importante em relacionamentos sentimentais. Isso ocorre porque o interlocutor normalmente aceita o que é dito se ele sentir que ele é entendido e respeitado. É particularmente útil quando uma das duas pessoas normalmente tende a reagir agressivamente.

As expressões de assertividade empática têm duas partes. O primeiro é mencionar os sentimentos ou necessidades da outra pessoa, sem ir valorizar ou julgá -los. O segundo é uma frase de assertividade básica, na qual os desejos são expressos. Um exemplo pode ser o seguinte:

“Eu entendo que você se sente pressionado e não quer falar sobre como você se sente. No entanto, eu me sentiria muito mais confortável se você o fizesse ".

Assertividade de escalada

Normalmente, o uso da assertividade básica usada de maneira amigável será eficaz para alcançar o que queremos. No entanto, às vezes teremos que lidar com pessoas que insistem em violar nossos direitos ou limites ou ignorar nossas preferências.

Para esses casos, é necessário usar assertividade escalada. Isso simplesmente consiste em expressar nossos desejos ou necessidades cada vez mais com firmeza, mas sem chegar a qualquer momento para usar a agressividade.

Por exemplo, no caso de alguém nos perguntar sobre o quanto vencemos e não queremos dizer isso, uma boa maneira de usar assertividade escalada seria a seguinte:

- Frase 1: "Eu preferiria não dizer quanto dinheiro ganhou".

- Frase 2: "Eu sei que há pessoas que não se importam em dizer o quanto ganham, mas não me sinto confortável fazendo isso".

- Frase 3: "Eu insisto que mudamos de assunto".

Técnicas assertivas: Dicas

Alterar pensamentos negativos para positivo

É importante que você saiba que a negatividade tem um efeito limitante nos objetivos que propomos. Às vezes as pessoas mais críticas conosco somos nós mesmos. É por isso que você precisa mudar alguns esquemas mentais ao pensar em si mesmo e no que você quer obter.

Pensamentos negativos estabelecem as crenças dos EUA que tornam nossa capacidade de esforço ser reduzida por um banheiro de negatividade contínua.

A idéia é que toda vez que você perceber que está pensando negativamente, você muda o pensamento para uma declaração positiva. Por exemplo:

Em vez de pensar: "Eu sou uma pessoa má se não deixar dinheiro para meu amigo", você pode pensar "tenho o direito de decidir o que quero fazer com meu dinheiro e estar livre para emprestá -lo sempre que quiser e quem quer ".

Valorize -se e seus direitos

Para ser mais assertivo, a primeira coisa que você precisa fazer é se entender e desenvolver grande confiança em seu próprio valor.

Se você não é capaz de desenvolver a crença de que é valioso, não poderá defender seus direitos ou opiniões, e isso custará muito para lhe dizer não para os outros ou lutar pelo que você pensa.

Expresse o que você precisa

O segundo passo fundamental para desenvolver assertividade é ser capaz de expressar seus pensamentos, crenças, necessidades e direitos em voz alta.

Muitas pessoas esperam que outras pessoas percebam o que precisam, sentem e agem tendo esses fatores em consideração; Mas geralmente, essa abordagem geralmente não é eficaz.

Em vez de sacrificá -lo para que os outros sejam felizes ou para manter o que você sente para não incomodar o resto, você começa a comunicar o que realmente pensa ou precisa. Isso evitará muitos conflitos, frustrações e problemas em seus relacionamentos com outras pessoas.

Fale do "eu" e não de "você"

Quando está em uma mensagem, nos referimos à palavra você, a pessoa que está conversando com você pode se sentir acusada e começar a se tornar mais difícil.

Para poder comunicar algo a alguém, sem se referir à segunda pessoa (você), você pode se comunicar de si mesmo (eu).

Vou te dar alguns exemplos:

"Gostaria de falar sem ter interrupções", em vez de: "Pare de me interromper" ou "me sinto desconfortável quando não consigo sentar na minha mesa de trabalho habitual" em vez de "não quero que você sinta no meu site ".

Assuma a responsabilidade por si mesmo

Um dos conceitos mais importantes para o desenvolvimento da assertividade é o de responsabilidade radical. A idéia é que cada um seja 100% proprietário de suas ações, sentimentos e pensamentos; Ninguém pode influenciá -los se não permitirmos.

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O problema com este conceito é o dobro. Por um lado, ao adotá -lo, temos que parar de culpar os outros quando o comportamento deles nos faz sentir mal, raiva ou nos incomoda. Por outro lado, também temos que aceitar que o resto nem sempre age como gostaríamos.

A adoção da idéia de responsabilidade radical ajudará você a entender que você tem todo o direito do mundo de expressar suas opiniões, necessidades e desejos; Mas você não pode ficar com raiva quando alguém não os aceita ou não acomoda seu comportamento com o que você gostaria que acontecesse.

Expresso positivamente

É importante dizer o que temos em mente, mesmo quando se trata de um problema negativo ou complicado para resolver. No entanto, é ainda mais fundamental fazê -lo de maneira construtiva e empática.

Não tenha medo de lutar por si mesmo e o que você acha correto quando outras pessoas atacam você ou seus direitos. Mesmo às vezes pode ser útil ou positivo que você fique com raiva. No entanto, lembre -se sempre de controlar suas emoções e permanecer dentro de um contexto de respeito pelos outros.

Aprenda a dizer não

Finalmente, uma das habilidades mais complicadas a serem alcançadas no contexto da assertividade, mas ao mesmo tempo uma das mais necessárias, é a capacidade de dizer não quando eles nos pegam algo que não queremos fazer.

Diga que não pode ser extremamente difícil para algumas pessoas, pois ao longo de nossas vidas elas nos educam a formar e obedecer. No entanto, se você não aprender a fazê -lo, terminará de novo e de novo em situações que o fazem se sentir desconfortável e que geram ressentimento.

Portanto, pratique sua capacidade de se recusar a realizar tarefas que você acha que não precisa fazer, seja no trabalho, com seus amigos ou familiares ou com seu parceiro.

Pare de pensar que os outros podem ler seus pensamentos

Parece absurdo, mas algumas pessoas pensam que outras podem saber o que estão pensando. Se você é uma dessas pessoas, pense que, além de alguém ter o poder de ler a mente, outras não estão esperando por coisas de você. E se o fizerem, é seu problema, não seu.

Assim como eles não podem saber o que você pensa, você não pode saber como eles vão reagir ou estão realmente esperando por você. Aproveite isso para fazer confiança de que você tem a possibilidade de descobrir isso através de comunicação assertiva.

Lembre -se de qual é o seu objetivo

Ser assertivo não apenas significa dizer aos outros o que você pensa, mas também esclareça o que deseja. Para poder alcançar seus objetivos, você deve primeiro descobrir o que realmente deseja.

Pense e visualize seus objetivos, fornecerá mais confiança em si mesmo e mais motivação ao tentar. Quanto mais claro você tiver o que quiser, mais fácil será perseguir e alcançar seus objetivos.

Exemplos de assertividade

Exemplo 1

Cenário: você ficou com sua namorada para comer em um restaurante no centro. No entanto, quando você está quase lá, ela escreve para dizer que ela está atrasada ... de novo. Toda vez que você fica, ela acaba aparecendo 20 ou 30 minutos atrasada e você espera que você esperasse todo esse tempo.

Resposta assertiva: “Aconteceu algo inesperado que o fez tarde? Eu me sinto um pouco magoado quando tenho que esperar por você porque você não está no momento. Isso me deixa desconfortável e como se não fosse uma prioridade em sua vida. Existe algo que você possa fazer para ajudá -lo a resolver este problema?".

Exemplo 2

Cenário: Seu chefe quer que você termine um relatório de parceiro, porque foi adiado em sua entrega e você geralmente trabalha com eficiência. Isso já aconteceu várias vezes, e não parece justo.

Resposta: “Esta é a quarta vez deste mês que você me dá um trabalho extra porque Luis foi adiado. Eu gosto de ajudar, mas me sinto estressado quando tenho muito o que fazer. Como podemos impedir que algo assim aconteça novamente no futuro?.

Referências

1. "Comportamentos asserivos, não apostados e agressivos" em: The College of New Jersey. Recuperado em: 19 de novembro de 2018 do College of New Jersey: Oavi.Tcnj.Edu.
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4. "Como ser assertivo" em: ferramentas mentais. Recuperado em: 19 de novembro de 2018 da Mind Tools: MindTools.com.
5. "Assertividade" em: Wikipedia. Recuperado em: 19 de novembro de 2018 da Wikipedia: em.Wikipedia.org.