166 frases engraçadas e divertidas que farão você rir

O humor é uma das melhores maneiras de animar sua vida e a dos outros. Com ele, você pode ver a vida com uma perspectiva positiva e enfrentar problemas com um humor melhor. Sem dúvida, a vida é muito diferente com e sem humor.

É mostrado que o humor é bom para bem -estar e felicidade. Ajuda a se libertar do estresse e a ver as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva. Sem mais delongas, aproveite o momento com essas grandes frases.

Com as frases engraçadas e divertidas Que você encontrará abaixo terá um bom tempo, mas você também pode dedicá -los a outras pessoas e melhorá -las no dia. São citações engenhosas que não são ouvidas no dia a dia, mas que você pode usá -las para entreter outras pessoas.

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Frases curtas divertidas

-Hoje alguém me disse que sou preguiçoso. Eu quase respondi.

-Minha carteira é como uma cebola, abrindo me faz chorar.

-Se não devemos comer à noite, por que há uma luz na geladeira?

-Às vezes, quando fecho os olhos, não consigo ver.

-Uma dieta equilibrada está tendo um bolo em cada mão.

-Um policial me parou e me disse "papéis". Então eu disse: “Tijeras, eu ganho!" e se foi.

-Seja a pessoa que lhe deu preguiça de ser ontem.

-Piadas de elefante não são boas. Porque eles são irrelevantes.

-A primeira vez que cantei na igreja, duzentas pessoas mudaram sua religião.

-Não pense que você é uma pessoa feia, acho que você é um lindo macaco.

-Se a montanha chegar até você, corre, porque está desmoronando.

-Uma vez eu pensei em perder peso, mas não gosto de perder.

-Eu tive um dia muito cansado, transformando oxigênio em dióxido de carbono.

-Eu tenho que ir ao Oculista, mas nunca vejo o momento.

-Algumas coisas são melhores para não dizer. Mas vou ficar bêbado e os dizer de qualquer maneira.

-A melhor parte de ir para o trabalho é voltar para casa no final do dia.

-Você nunca percebe o que você tem até que vá. O papel de banho é um bom exemplo.

-Meus vizinhos ouvem boa música. Eles gostam ou não.

-Eu amo meu trabalho, só quando estou de férias.

-Às vezes fingo ser normal, mas se torna chato e então eu sou eu mesmo de novo.

-Hipocondría é a única doença que eu não tenho.

-Quando uma porta fecha, outra porta deve abrir, mas se não for, entre na janela.

-Se eu ganhasse o prêmio de preguiça, enviaria alguém para buscá -lo para mim.

-Para voar no tempo, puxe o relógio pela janela.

-Eu só queria que você soubesse que alguém se importa. Não, mas alguém é.

-Meu objetivo neste fim de semana é mudar, apenas o suficiente para as pessoas não pensarem que estou morto.

-Querida matemática, por favor, cresça e resolva seus próprios problemas, estou cansado de resolvê -los para você.

-Eu fiz uma enorme lista de coisas para fazer hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem vai fazer.

-Você nunca julga um livro para o seu filme.

-O importante é não saber, mas ter o telefone que sabe.

-Quando as pessoas me dizem: "Você vai se arrepender disso de manhã", eu durmo até acordo à tarde, porque sou uma solução problemática.

-Meu smartphone me ignora, ainda estou clicando no botão home e quando olho em volta, ainda estou no meu trabalho.

-Se o sapato da Cinderela foi perfeitamente ajustado, por que caiu?

-Eu me pergunto como a polícia prendendo as pessoas. "Ok, entre na cesta".

-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu alarme ainda está tentando nos separar.

-Eu mudei minha senha em todos os lugares para "incorreto". Dessa forma, quando eu esqueço, ele sempre me lembra: "Sua senha está incorreta".

-Não fazer nada é difícil, você nunca sabe quando termina.

-Às vezes eu gostaria de ser um polvo, para que eu pudesse atingir oito pessoas ao mesmo tempo.

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-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles saem, é um dia mais brilhante.

-Ver uma barata no meu quarto não é assustadora. É quando desaparece.

-Você não sabe onde seus filhos estão em casa? Desligue a Internet e apareça.

-Se dissessemos às pessoas que o cérebro é uma aplicação, elas começariam a usá -lo.

-Eu não sou preguiçoso, estou em termos de economia de energia.

-É sempre divertido até que alguém machuque. Então é muito engraçado.

-Eu pensava que estou indeciso, mas agora não tenho certeza.

-Se o telefone não soa, sou eu.

-Agora eu começo a lembrar. Mas eu não me lembro de nada!

-Minhas plantas plásticas morreram porque eu não parecia regá -las.

-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.

-Ria e o mundo vai rir com você, roncar e dormir sozinho.

-O tempo é lindo, sabiamente perversa.

-Facebook-Master Time desde 2004.

-Um dia sem sol é, você sabe, a noite.

-A única razão pela qual eu sou gordo é porque esse pequeno corpo não pode suportar essa personalidade.

-Meu psiquiatra me disse que eu era louco e pedi uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio.

-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros eles geram.

-Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.

-Pessoas que pensam que sabem que tudo é um grande desconforto pelo qual sabemos tudo.

-Eu não falei com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê -la.

-Uma palavra para o sábio não é necessária. Nós somos os estúpidos que precisam de conselhos.

-Descobri que há apenas uma maneira de parecer magro: saia com pessoas gordas.

-Eu rejeito fazer parte de um clube que me teve como membro.-Groucho Marx.

-Eu gosto das longas caminhadas, especialmente quando elas são levadas por pessoas que me incomodam.

-Toda mulher pode ser fascinante. Tudo que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido.

-Eu vi uma mulher vestindo um moletom que dizia adivinhação. Disse; Problemas de tireóide?

-Eu odeio tarefas domésticas! Você faz as camas, limpa a louça e seis meses depois precisa começar de novo.

-Se você quer que sua esposa o ouça, fale com outra mulher; Vai ser tudo ouvidos.

-Não se preocupe em evitar tentações. Contanto que você envelheça, eles irão impedir você.

-Eu nunca bebo água para as coisas desagradáveis ​​que os peixes fazem nele.

-Idade é algo que não importa, pelo menos você é um queijo.

-Eu nunca disse a maioria das coisas que disse.

-Você nunca precisa acertar um homem caído, ele pode se levantar.

-Eu costumava correr, mas os cubos de gelo caíram do meu copo.

-Eu não preciso de você para me lembrar da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.

-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tive muito sucesso.

-A cura para uma obsessão: obtenha outra.

-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro estar aberto.

-Eu compro roupas caras. Eles simplesmente parecem baratos em mim.

-Eu não consegui entrar no time de xadrez pela minha altura.-Woody Allen.

-Os homens são tão leais quanto suas opções.

-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus dois pais ficaram muito tristes.

-Quando eu nasci, devia doze dólares.

-Se Deus quiséssemos voar, eu teria nos dado ingressos.

-Eu costumava vender móveis para viver. O problema é que eles eram meus.

-Tudo é divertido, enquanto está acontecendo com outra pessoa.

-Recebi atenção sendo divertida na escola, parecendo atrasar e pular com uma mão deformada.-Leonardo DiCaprio.

-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma palavra simples do que estou dizendo.-Oscar Wilde.

-Pagar dinheiro de um dinheiro pessimista. Você não vai esperar que você devolva.

-Papai Noel teve a ideia certa: visite pessoas uma vez por ano.

-Quando eu era criança, o Mar Morto estava apenas doente.

-O mal não está vivendo nas nuvens, mas para baixo.

-Estou com muita preguiça de ser preguiçoso.

-Lançado todo mundo é impossível, mas deixar todo mundo com raiva é o pão comido.

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-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas idéias são absolutamente ótimas.

-O senso comum é como desodorante. Pessoas que mais precisam, nunca usam.

-Claro que tenho um talento. Eu sou muito bom na cama. Às vezes eu durmo mais de 9 horas seguidas.

-Eu e minha cama, somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua a nos separar.

-Sempre há luz no final do túnel. Se não houver, não é um túnel.

-Eles dizem: "Não tente isso em casa", então vou tentar.

-Eu poderia acordar cedo e exercitar -me, ou ganhei na loteria. As probabilidades são iguais.

-Eu nunca esqueço um rosto, mas no seu caso, ficarei feliz em fazer uma exceção.-Groucho Marx.

-Pessoas organizadas são simplesmente muito fracas para procurar suas coisas.

-Você nunca tenta a profundidade da água com os dois pés.

-Desculpe, se você estivesse certo, eu concordo com você.-Robin Williams.

-O álcool não resolve nenhum problema, mas o leite também não.

-A preguiça nada mais é do que o hábito de descansar antes de cansar.

-Por que o fim do dinheiro é tanto?

-silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, lá se torna suspeita.

-Às vezes eu bebo água, apenas para surpreender meu fígado.

-Eu não preciso de um cabeleireiro, meu travesseiro me pega de maneiras diferentes todas as manhãs.

-Por que as pessoas dizem "sem ofender", pouco antes de ofendê -lo?

-As pessoas têm o direito de ser tolas, mas algumas pessoas abusam desse privilégio.

-Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.

-Não se preocupe se o plano é uma falha. O alfabeto tem mais 26 letras.

-O banco é um lugar que lhe dá dinheiro, apenas se você puder provar que não precisa.

-A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falar.

-"Revenge" parece agressivo demais, então eu prefiro chamar "Retorne o favor".

-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia em direção ao seu nível de coeficiente intelectual.

-Quando uma mulher te diz "o que?"Não é que eu não te ouvi. Ele está dando a você a oportunidade de mudar o que você disse.

-Se seus pais nunca tiveram filhos, a chance é de que você não tenha.

-Água -viva sobreviveu a 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança a pessoas suficientes.

-As melhores coisas da vida perturbam seu cabelo.

-Ter consciência limpa significa que você tem uma memória ruim.-Steven Wright.

-Não desista dos seus sonhos, continue dormindo.

-O trabalho não é ruim, o ruim é ter que trabalhar.-Don Ramon.

-Encontrei uma maneira de me ver magro: me cercar de pessoas gordas.

-Eu te amo, mas longe meu.

-Se os bêbados nos governariam, teríamos o dobro.

Para amigos

-Eu queria te dar um presente, mas meu portfólio não me deixou.

-Como seu melhor amigo, eu sempre vou te escolher quando você cair, depois de terminar de rir.

-Se nosso smartphone cair, choramos. Se nosso amigo cair, rimos.

-Meu amigo, lembre -se de que, sem estupidez, não haveria inteligência e, sem feiúra, não haveria beleza, então o mundo precisa de você, afinal.

-Sempre lembre que você é absolutamente único. Assim como todo mundo.

-Desculpe pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu te disse.

-Se as pessoas estão falando mal de você nas suas costas, então pegue um peido.

-Bons amigos não deixam seus amigos fazer coisas estúpidas sozinhas.

-Nossa amizade vai durar para sempre. Você conhece muitos detalhes da minha vida.

-Minha vida seria a mesma sem você, mas agradeço por ser meu amigo.

-É difícil encontrar alguém inteligente, atraente, doce e quem é um bom amigo, você deve estar feliz em me encontrar.

Da vida

-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.

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-O que eu faço para ganhar a vida? Inspire e expire.

-Óculos de sol: eles permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.

-Quando você está apaixonado, eles são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.

-Se a vida lhe der limões, tente encontrar alguém que a vida dê vodka e faça uma festa.

-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.

-Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e cumprimento.

-A única coisa que desculpe nesta vida não é ser outra pessoa.-Woody Allen.

-Eu não acredito na vida após a morte, embora eu leve uma calcinha silenciosa.-Woody Allen.

-Se você não pode rir, me ligue e eu vou rir de você.

-Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.

-A vida não é um conto de fadas. Se você perder o sapato à meia -noite, então você está bêbado.

-Eu tive problemas de memória desde que eu não sei quantos anos.

-Melhor tarde, porque de manhã eu durmo.

-Minha esposa e eu ficamos felizes por 20 anos. Então nos conhecemos.-Rodney Dangerfield.

De aniversário

-O dia chegou. Você finalmente é mais velho que eu. Feliz aniversário!

-Parabéns! Você é oficialmente velho!

-Eu não posso acreditar que você faz 30 anos. Você apenas parece 29!

-Como um bolo porque é o aniversário de alguém em algum lugar.

-Você envelhece quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o bolo por si só.

-Parabéns! Você tem um ano restante para parar de suportar sua mãe - -law.

-Eu quero que a pessoa mais bonita e inteligente tenha um ótimo dia. Esse sou eu. E para você um feliz aniversário.

-O tempo é um bom médico, embora também um estilista ruim!

-Mais um ano a menos, o importante é que gostamos de feliz aniversário!

-Feliz aniversário. Você é tão especial para mim, não preciso do Facebook para me lembrar.

Flertar

-Você faz meu coração contrações ventriculares prematuras.

-Somos o casal perfeito.

-O amor à primeira vista termina o segundo.

-Eu não sei como beijar, você pode me ensinar?

-Você é tão fofo que, se eu te ver, acho que engordando.

-Diga a sua mãe o que digo que estou morrendo de vontade de ser minha mãe -i -lada.

-Não continue procurando sua meia laranja, olhe para mim, você já encontrou.

-Minha cama estava perdida, você me dá um espaço no seu?

De amor

-Rawrr! Isso significa "eu te amo" em dinossauros.

-Eu te amo para sempre, mas não posso viver tanto.

-O que era o amor foi a primeira risada.

-Cuide de mim amor, porque você tem competição.

-Eu amo minha singularidade, mas para você sou capaz de deixar isso.

-Eu te amo como os patos querem, como é isso? Patodalavida.

-Com você eu me sinto como o emoticon do WhatsApp mais feliz.

Para whatsapp

-Estou feliz que você esteja longe. Eu preciso do meu espaço.

-Eu sou sexy e neve.

-Quase tudo em excesso é ruim, exceto eu.

-Minha carteira é como uma cebola, abrindo só me faz chorar.

-Antes de ficar indeciso ... agora duvido.

-Nada está realmente perdido, até que a mamãe também não encontre.

Bom dia

-Pode ser uma pessoa cedo, se a manhã fosse depois da tarde.

-Minha cama não me sentiu bem esta manhã, então fiquei em casa para cuidar dela.

-Ontem à noite eu bebi tanta vodka que esta manhã me levantei com sotaque russo.

-Chegou uma nova mensagem: acorda Belgazan.

-Bom dia para o lindo e o feio, depende de qual grupo você pertence.

-Acorde, que se levanta cedo, Deus te abençoe com círculos escuros e sonhe o dia todo.

-Bom dia, esperança de Deus, eu quero trabalhar por dormir com certeza que você já tem.

-Bom dia a todos que têm e terão o prazer de me encontrar.

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