100 frases de Sheldon Cooper Gate e Sarcastic

Aproveite as frases de um dos personagens mais curiosos da série de televisão; Sheldon Cooper

Sheldon Cooper é um personagem de série de televisão The Big Bang Theory, interpretado pelo ator americano Jim Parsons. Sheldon é um estudante de doutorado em física que é caracterizado por suas baixas habilidades sociais, incapacidade de entender sarcasmo, alta inteligência e falta de empatia, tolerância e humildade.

Sheldon é incapaz de entender o sarcasmo ou ironia de outras pessoas, mas ele o usa, além de possíveis piadas pesadas ou comentários degradantes a seus amigos ou conhecidos. Embora essa personalidade possa ser desagradável é o caráter mais carismático dessa série de televisão e sua maneira de ser é engraçada.

As melhores frases de Sheldon Cooper

Nessas frases de Sheldon Cooper Você pode desfrutar de algumas de suas frases sarcásticas e irônicas, sua personalidade, sua maneira de se expressar e alguns dos momentos mais memoráveis ​​do programa de televisão.

-Eu esperava aplausos, mas suponho que um silêncio atordoado seja igualmente apropriado.

-Eu sempre me ouço. É um dos meus maiores prazeres da vida.

-Eu sou um fã de todas as coisas que tentam substituir o verdadeiro contato humano.

-Se você não se importa, eu gostaria de parar de ouvir você.

-Você sabe, em tempos difíceis como este, eu geralmente me volto para uma força maior do que a minha. Jornada nas Estrelas.

-Gostaria de revisar algumas mudanças propostas para o nosso acordo de coexistência entre parceiros de departamento, especificamente sobre os hábitos pessoais irritantes de um centavo. Eu tenho uma lista. Seu abuso da frase "Oh for God" é o número 12.

-Se nosso exterior é tão bom, por que a raça humana passou milhares de anos tentando melhorar seu interior?

-Sua opinião é imprecisa e indesejada.

-Eu sou Sagitário, o que provavelmente diz mais do que você precisa saber. -Centavo
-.Sim, ele nos diz que você faz parte do engano cultural maciço em que se pensa que a aparente posição relativa do sol em relação às constelações definidas arbitrariamente no momento do nascimento, de alguma forma afeta sua personalidade. -Sheldon.

-Não é nenhuma ressonância magnética. O córtex orbitofrontal é iluminado porque eu estava pensando em você.

-Eles se sentiram ameaçados pela minha inteligência e são estúpidos demais para perceber que é por isso que eles me odiavam.

-Gosto para conhecê -lo. Eu admiro o trabalho da sua parte. Nem todo dia eu tenho o prazer de conhecer alguém cuja aventura da vida começou no escroto do meu herói.

-Eu pensei no que você me disse e acho que poderia ser o animal de estimação de uma raça super inteligente de alienígenas.

-Você realmente me entende? Você acabou de roubar o Prêmio Nobel que você ganhou no bar?

-Nossos bebês serão inteligentes e bonitos. -Leonard
-Sem mencionar imaginário. -Sheldon.

-É inegável que tenho sentimentos por você que não podem ser explicados de outra maneira. Por um momento eu pensei em ter algum parasita mental, mas parece ainda mais improvável. A única conclusão foi o amor.

-Minha mãe diz que, se enganarmos as pessoas para nosso próprio benefício, fazemos Jesus chorar.

-Bem, jantamos, jogamos alguns jogos e depois passei a noite. Ah!, E você ficará feliz em saber que agora tenho muito melhor "amigos com benefícios".

-A engenharia é onde os trabalhadores semiicalificados tornam a visão daqueles que pensam e sonham.

-Você sabe, eles sugeriram que há uma cidade inteira em Nevada dedicada a ajudar pessoas como Howard a esquecer seus problemas. Eles os substituem por novos problemas, como alcoolismo, vício em apostas e doenças sexualmente transmissíveis.

-Silêncio! Quanto mais devo esperar ter minha vingança?

-Essa é uma frase semanticamente nula.

-Você não me deu um presente, você me deu uma obrigação.

-Esse é o molho que minha mãe usa. Ela gosta de cozinhar comida italiana porque, segundo ela, é a comida que os romanos fizeram Jesus comer.

-Biologicamente falando, Howard é perfeitamente justificado para encontrar um parceiro de propagação ideal de sua linha genética e, se isso fosse do interesse da humanidade, é claro, seria uma pergunta totalmente diferente.

-Meninos, você pode ter comido um gelato com Stan Lee, além de ter conseguido obter autógrafos de quadrinhos, mas vi o interior de sua casa e obtive um aplicativo de autógrafo para uma ordem de restrição.

-Meu novo computador traz Windows 7. O Windows 7 é muito mais amigável com o usuário do que o Windows Vista. Não gosto disso.

-Sheldon, por que essa letra está no lixo?. -Leonard.
-Bem, sempre há a possibilidade de o lixo se formar espontaneamente em torno da carta, mas a navalha de Ockham sugere que alguém o jogou lá. -Sheldon.

-Como eu raramente dou abraços, dependendo da sua experiência para saber quanto tempo deve durar.

-Oh, um eufemismo inteligente, embora obsoleto para se referir a um fluxo sanguíneo insuficiente para o órgão sexual masculino.

-De fato, o risco de cortar sua garganta é muito baixo. Por outro lado, o risco de queimadura severa é um perigo real e constante.

-Se você ficar com o touro, você fica com seus chifres. Estou prestes a mostrar a eles como "cornudo" esse touro pode ser.

-Então é determinado. O presente de aniversário de Amy será meus órgãos genitais.

-Eu sou muito inteligente. Eu me formei na universidade aos 14 anos. Enquanto meu irmão estava ocupado obtendo uma DST, eu estava ocupado recebendo meu doutorado. Penicilina não pode tirar isso de mim.

- Porque você é tão estúpido? Isso também é retórico. Desculpe você para ouvir isso.

-A única maneira de fazer uma contribuição para a ciência é se eles continuam enviando chimpanzés para o espaço.

-Eu não preciso urinar. Eu sou um mestre da minha própria bexiga.

-Você não pode fazer meio sanduíche. Se não é metade de um sanduíche completo, então é apenas um pequeno sanduíche.

-Eles parecem ser muito desconforto para se relaxar. Você não tem acesso a mulheres que faria isso por dinheiro?

-O que temos aqui! Não é nada além de Wheaton. O Goblin Verde do My Spider Man, Papa Paul V do meu Galileu e o Internet Explorer do meu Firefox.

-Eu não digo nada. Eu simplesmente te ofereço uma expressão facial que sugere que você é louco.

-O animal certo para alcançar um soldado super híbrido é coala. Você terminaria com um exército tão bom que não poderia ser atacado.

-Boa noite. E se houver um apocalipse, boa sorte.

-As pessoas devem ter batatas fritas para explorar quando disseram algo estúpido, implantado em seus crânios.

-Interessante, o sexo funciona ainda melhor que o chocolate para modificar o comportamento. Eu me pergunto se alguém terá percebido isso?

-Então você diz que a amizade contém uma obrigação inerente de manter a confiança? Interessante. Mas vou fazer outra pergunta a você, e talvez eu deva ter começado com isso. Quando nos tornamos amigos?

-Em minha defesa, comecei com a frase: "Com todo o respeito".

-Estou ciente de que a maneira como os humanos se reproduzem é confuso, pouca saúde e, desde que moro perto de você por três anos, também sei que isso envolve apelos barulhentos e desnecessários a uma divindade.

-Aparentemente, você não pode invadir um supercomputador do governo e depois tentar comprar urânio sem o Departamento de Segurança Nacional, fofocando sua mãe.

-Se você estiver interessado, eu também sei tudo sobre fritar carne além de frango, como se fosse frango.

-Que tipo de computador você tem? E por favor, não me diga que um branco.

-A idéia de ter que encontrar outro ser humano para compartilhar a vida sempre me confundiu. Talvez eu seja muito interessante para mim.

-Eu me importo? (Leonard nega). Então sofra em silêncio.

-Eu nunca disse que você não seria bom no que você faz. Apenas o que você faz não vale a pena fazer.

-Geralmente esquece que outras pessoas têm limitações. Isso é tão triste.

-Oi Penny, eu percebo que você está enfrentando suas necessidades biológicas primitivas, uma vida completa de más decisões de você, você poderia interromper isso?

-Claro que não vai ficar bem! A mudança nunca é boa! Eles dizem isso, mas não é verdade.

-Garanto -lhe que você se arrependerá se gastar seu dinheiro em um iPod, quando a Microsoft saquear seu próprio.

-Você está no meu lugar!

-Isso é Leonard. Ele é seu melhor amigo no mundo. Às vezes ele se torna irritante, mas você pode confiar em sua vida. E faz mais coisas que você pode recrutar.

-Eu não sei como, mas está trapaceando! Ninguém pode ser tão atraente e tão habilidoso ao mesmo tempo neste jogo.

-Você não recebe nosso acordo de coexistência entre os parceiros do departamento. O acordo consegue com você.

-Pessoalmente, eu nunca usaria um tele-transportador porque o Sheldon original precisaria ser desintegrado em um lugar para criar um novo Sheldon em outro.

-Você me dá álcool etílico, 40 mililitros. (perguntando ao Bartam).

-Mover pelo corredor? Você fumou maconha?

-Oh gravidade, você é uma cadela sem coração.

-Há uma linha fina entre estar errado e ser um visionário. Infelizmente, você precisa ser um visionário para perceber isso.

-Eu me sinto como um rosa adolescente!

-Não há razão para chorar. Um chora quando está triste. Por exemplo, eu choro porque os outros são estúpidos e isso me deixa triste.

-Não, não, estou ouvindo. Leva apenas um minuto para processar tão estupidamente estúpido.

-Bazinga!

-Eu não confio em bancos. Eu acho que quando os robôs se rebelam, os caixas eletrônicos liderarão as frentes de ataque.

-Você não é Isaac Newton. -Leonard.
-Não, não, isso é verdade. A gravidade teria sido aparente para mim sem a maçã. -Sheldon.

-Se eu tivesse capital inicial suficiente e instalações de pesquisa adequadas, poderia ser Batman.

-Vou passar o resto da minha vida aqui no Texas, tentando ensinar a evolução aos criacionistas.

-Eu gostaria de enfatizar que estou no topo da minha profissão, enquanto você ele.

-Isso é uma equivalência falsa. "Mais" não significa "feliz". Se houvesse duas mil pessoas neste apartamento, estaríamos comemorando? Não, estaríamos sufocando!

-Deve ser humilhante ser um perdedor em tantos aspectos.

-Felizmente, as coisas que minha namorada costumava fazer podem cuidar da minha mão.

-Sheldon, você mudou a senha da Internet sem fio novamente?. -Centavo.
-Sim, é "Penny Get Your Own Wi -Fi", sem espaços. -Sheldon.

-Você não acha que se eu estivesse fazendo coisas erradas, eu saberia?

-Como diabos você pode dizer "meia suja" e "relaxar" na mesma oração?

-Para gravar, conhecer novas pessoas pode nos matar. Eles poderiam ser assassinos ou anfitriões de patógenos incomuns. E eu não sou louco, minha mãe me levou para testar.

-Bazinga! Não me importa.

-Eu não posso ser impossível, eu existo! Isso tem certeza de que o que você quis dizer foi: "Eu desisto, ele é improvável".

-Então Sheldon, você diz que somos seus X-Men?. -Centavo.
-Não. Os X-Men foram nomeados como "X" contendo o nome Charles Xavier. Eu sou Sheldon Cooper. Então eles seriam meus c-men. -Sheldon

-Oh, me desculpe! Eu te insultei? Sua massa corporal está de alguma forma relacionada à sua auto -estima?

-As pessoas dizem que você não pode viver sem amor, acho que o oxigênio é mais importante.

-Sem mãe, não consigo sentir seu grupo de igreja orando pela minha segurança. O fato de ele estar em casa seguro não significa que ele tenha trabalhado. Essa lógica é post hoc ergo propter hoc. Não, não estou falando com você ofensivamente.

-Porque isso é para acreditar, é possível que não se qualifique como material de namorado.

-Eu não preciso dormir, preciso de respostas. Eu preciso determinar onde, neste pântano de fórmulas desequilibradas, é o sapo da verdade.

-Você já pensou em dizer seus sentimentos? -Leonard.
-Leonard!, Eu sou um físico, não um hippie. -Sheldon.

-Diário de pesquisa, primeira entrada. “Estou prestes a embarcar em um dos maiores desafios da minha carreira científica, ensine a física de Penny. Eu chamo isso, Projeto Gorilla.

-Posso fazer-te uma pergunta? -Centavo.
-Desde que você estudou em uma universidade comunitária, encorajo você a fazer o máximo que puder. -Sheldon.

-Se você acidentalmente olhar para um laser de hélio-Argo, você perderá uma curva e uma retina.

-Você gostaria de um pouco de aloe vera? Você acabou de queimar! (referindo -se a um comentário para ela).